עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

חברים
me-***תהל שושןHila
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון

מזה בעצם אהבה?

24/08/2014 12:05
mslittlebeat
אוקי אז יצא לכם לחשוב פעם .. מזה אהבה ? למה לאזעזל אנחנו מתאהבים ? למה אנחנו גורמים לעצמנו את הכאב הזה ?ורודפים אחרי הרגש הזה תמיד .. שבסוף מתפוצץ לנו בפנים . אז אולי אני לא יוכל לענות לכם על זה .. אבל אני יוכל לשתף את דעתי D: 
אז גם אני התאהבתי בחיים שלי .. פעמיים .. וכמו תמיד זה נגמר כואב . 
בפעם הראשונה שהתאהבתי זה היה כזה רגש מוזר .. שאתה שמח מסתם לחשוב על האדם .. שאתה רב איתו כל החיים .. ושפשוט לא באלך שזה יגמר .. שאתה לא מפחד לעשות איתו כלום וקשה לך להוציא אותו מהחיים גם אחרי שהוא פגע ושבר לך את הלב .. אתה חושב עליו ואתה יודע שאתה בחיים לא תקבל אותו בחזרה .. כי אתה לא דפוק מספיק לעשות את זה .. אבל איפשהו חסר לך כל הצחוקים והדברים שעשיתם ביחד .. כאילו הראשון שהתאהבתי בו היה ידיד טוב שלי ואולי בגלל זה התאהבתי בו ,כי הייתי מי שאני בלי מסכות והוא היה כיפי כזה .. עד שהתאבתי בו ..ברגע הזה הבנתי שאיבדתי אותו . גם הרגשתי שהוא לא אוהב אותי בחזרה וסתם יוצא איתי .. כי מפני שהינו ידידים טובים הוא לא רצה לפגוע בי . אבל היינו ידידים שנתיים הכרתי אותו ופשוט היה לי כיף איתו חח עשינו דברים מפגרים ותכלס אני יגיד לכם .. אנילא חושבת שחוץ ממני ומעוד כמה חברים היו לו עוד חברים . אולי גם בגלל זה הינו ידידים כל כך טובים כי לא היה לו מישהו אחר חוץ ממני. עד שאני זוכרת תיום הזה שהוא הלך למבחני קבלה לבצפר אחר והכיר שם בנות וזה .. או שזה בעצם היה כשהוא התחיל לרכב על סקייט לא זוכרת אבל אני זוכרת שברגע שהוא התחיל להכיר אנשים חדשים הוא גם התחיל לשכוח ממני . פתאום שכח כל הדברים שעשינו .. וזה עצוב כי אני לא שכחתי .. וכן זה כאב לאבד אותו כי תכלס לא היה לי מישהו כזה קרוב חוץ ממנו . אולי עוד שתי חברות כאלה שגם בסוף שחכו ממני כי גם הכירו אנשים חדשים וזה כואב שהאנשים האלה פשוט "נוטשים" אותך מול הפנים שלך .שכבר אתה לא מעניין אותם .. והם נזכרים בך רק כשאין להם מה לעשות או שפשוט הם רבו עם החברים האחרים אז הם נזכרים בך . בסדר אבל לא על זה אני מדברת עכשיו .קיצור איזה חצי שנה סבלתי מהפרידה שלנו . בעצם שנה שלמה אפשר להגיד שהמשכתי לחפור עליו לפעמים .. ולאט לאט גם התחלתי לשכוח ממנו .. כאילו לקח לי חצי שנה להיתגבר עליו .. ואז עוד קצת כדי לשכוח לגמרי . אבל הוא יצא כזה בן זונה האמת . כאילו ממש הוא בגד בי כאילו באמא שלך אני מבינה שאתה לא אוהב אותי ולא רוצה להיות איתי אבל לבגוד בי כשאנחנו ביחד וכל העולם יודע על זה וכל החברים שלך ראו אותנו ? כשאני חושבת על זה גם עכשיו כי כבר התגברתי עליו .. הייתי מפגרת כאילו באמת אני לא מבינה איך אהבה יכולה ככה לגרום לך לחשוב .. להיות כזה מטומטם .
אני גם זוכרת שאחרי חודשים שלוש שחסמתי אותו .. ולא דיברנו מאז .. היה לנו איזה טיול והתעלמתי ממנו וזה שיגע אותו . והוא צעק  וניסה למשוך את התשומת לב שלי עליו ופשוט התעלמי ממנו . וזה שיגע אותו . עד שבערב נסענו באוטובוס חזרה הביתה וישבתי לבד כי אני אוהבת לשבת לבד באוטובוס . אז הוא התישבלידי ושאל אפשר לשבת פה . חייכתי ואמרתי" אבל אתה לא צריך לבקש משהו לפני שאתה מתיישב פה" והוא שאל "מה?" ועניתי "סליחה אולי" חח ואז השלמנו סוג של ודיברנו על מה שקרה וזה .. והוא אמר לי שהוא לא באמת רצה להיפרד ממני וזה.. (קיצור בולשיט) ובידיוק היה לי חבר חדש שגם ככה לא אהבתי .. ונפרדנו ואזז כמו מפגרת רשמתי לידיד אחרי שובועים .. וכמו מפגרת קיבלתי את המכה של החיים שלי .. ובאותו היום גם גיליתי שהוא לא אהב אותי בכלל . וזה כאב. כל כך כאב שאני בחיים שלי לא ישכח את היום הזה . שבכיתי בלילה ואמרתי לעצמי איזו מפגרת אני . למה אני עושה את זה לעצמי . ומאותו היום נשבעתי לעצמי שאני בחיים שלי יותר לא יתאהב ככה ושאני לא יגרום לאף בן להוריד לי את החיוך כי אף בן לא שווה את הדמעות שלי . מאותו היום התחלתי לשנוא בנים . כאילו כל כך קל להם לפגוע בנו . לזרוק אותנו וכאילו לא אכפת להם ממה שאנחנו מרגישות אחרי . לדאוג לשלוח איזה הודעה ? את סדר לא יודעת משהו ? 
אבל כמו שאמרתי זאת הייתה הפעם הראשונה שהתאהבתי .. וזה נעלם כבר .. כי בקיץ התאהבתי שוב . שוב הכנסתי ללב שלי איזה חרא שלא מגיע לו בכלל את היחס שלי .. ואת הדמעות שלי ... אולי זה היה יותר קל ומהר להתגבר עליו אחרי שנשבעתי לעצמי שאני לא יפגע מבנים יותר .. ואפשר להגיד שבגללו אני בהחלט שונאת גברים .. ובחיים שלי יותר אני לא יפתח ככה למישהו . אז כמו בכל סיפור אהבה יפה שמתחיל טוב .. עבדתי בחנות שלי .. יותר נכון מישהיא יצא להפסקה ושמרתי בידיוק על החנות ליד כי היא שייכת לאותה רשת.. ואז הוא עבר .. והסתקל עלי .. ואני קולי לא הבנתי מה ? למה הוא מסתכל עלי ? אז חייכתי והוא נופף לי כזה .. והמשיך ללכת אבל גם להסתובב להסתכל עלי . באותו רגע נדלקתי עליו . חיפשתי אותו בפייסבוק והבנתי שהוא מחק אותו והייתי מזה עצובה ואז חיפשתי באינסטאגרם וגם שם לא מצאתי אותו . ואז הבנתי שזהו אין לנו דרך לדבר . והייתי עצובה והתחלתי לרשום פוסט בסימן שאת אישה חחח כמה שאני ממורמרת כרגיל ושום דבר לא מסתדר וחייב להיגמר . ואז הוא פתאום מצא אותי באינסטאגרם ועקב אחרי . עדיף שהוא לא היה עושה את זה . וגם כמו מפגרת נכנסתי לאתר כזה בציפיה שאולי ישלו אחד כזה .. וכן היה לו והוא רשם לי הודעה עדיף שלא הייתי נכנסת לשם . למה נכנסתיהייתי יכולה למחוק את כל התקופה הזאת והיא לא הייתה קורת פשוט ..למה בשביל מה ? אני לא מבינה כאילו .. למה רדפתי להכיר אותו כל כך ? כי הוא יפה ? כי ישלו אופי ? לא יודעת מה ? למה הייתי כל כך מפגרת למה ? ובסוף התחלנו לדבר .. וכל פעם שדיברנו היו לי פרפרים בבטן וגם לו הבנתי שהוא גם בקטע שלי .. וגם היה לי ידיד שהיה יחסית ידיד טוב שלו .. ודיווח לי כל מיני דברים .. בקיצור קבנו להיפגש .. ונפגשנו .. זה היה יום שישי ה18 ליולי קיץ 2014 והוא אמר לי שאני יפה .. וישבנו על ספסל בפארק ליד הבית שלו .. ואז הוא נישק אותי . כמו מפגר נישק אותי . ואמר לי שהוא לא אהב את זה . תאמת גם אני לא ממש אבל כל כך רציתי שזה יקרה ואז כשזה קרה ירד לי ממנו פשוט  כי כל מה שציפיתי התרסק בבום .. בגלל זה אסור לצפות . בכל מקרה אתם חושבים שזהו נגמר הסיפור ? פה זה רק התחיל . אז זה היה אוורווקד כזה אבל החלטנו להמשיך להסתובב .. נשכבנו על הדשא וסתם דיברנו על כל מיני דברים .. ושכבתי לו עם הראש על הבטן והסתקלנו על השמים . ואז פתאום היה לי פיפי אז החלטנו ללכת לשירותים . ואז בדרך קלטנו שהוא איבד את הפלאפון . ואז הוא רץ לחפש אותו . ובגלל שלי היה פיפי לוחץ חיכיתי לו . קיצור אני מחכה מחכה הוא לא בא אז הלכתי לקרתו ונפגשנו כזה וחיפשנו שוב ולא מצאנו. ופה גם הבנתי שהלך לנו הקשר היחיד שהיה בפלפאון -וואטסאפ . לא משנה הלחתי בסוף לשירותים ולא לא כל כך הזיז שהו אאיבד את הפלאפון .. קיצור הוא הלך ללוות אותי הביתה כי לא היה אוטובוסים . ואז אמרתי לו יודע מה אני יחליף נעל (כי הייתי על עקב וקצת כאב לי .. ) ונלך לטייל ליד הבית שלי . החלפתי נעל והלכנו לפארק שכשהייתי קטנה הייתי שם .. חשבתי שהרסו אותו אבל הבנתי שלא . ובקיצור עלינו על המתכן שהיה שם ונשכבנו פשוט והתקרבלנו ואיכשהו כמעט נרדמנו בכפיות . קמנו ב 6 בבוקר והלחתי ללות אותו לאוטובוס . כל כך נהנתי איתו . וזה לא נגמר בסוף יצאנו עוד .. וישלי כל כך הרבה זכרונות טובים ממנו שקשה לי לשחרר ממנו . הינו חודש ביחד . חודש מקסים והתאהבתי בו פשוט כי הוא עשה דברים ולא חשב על מה שיקרה אחר כך כי איתו גם יכולתי להיות מי שאני . ואז הגיע היום הזה שהינו בידיוק חודש . קבנו ללכת לים . נפגשנו פרסנו את השמיכה . ואז הוא אמר לי אני צריך להגיד לך משהו . אני קולי מעניין מה זה יכול להיות וזה .. קיצור הוא אמר טוב אני לא יגיד לך את זה היום .. ואמרתי נו מזה והוא לא רצה להגיד לי . ואז בסוף הוא אמר ... אני רוצה שניפרד . ובום . נשבר לי הלב . באמת שהוא שבר לי את הלב . בחיים שלי לא חשבתי שהוא יפרד ממני אבל אנחנו לא מצפים לזה וזה קורה . אהבה זה חרא דבר תבינו .. להכניס אנשים ללב לבטוח בהם זה חרא דבר . נמאס לי כבר מזה .. אני בוכה כשאני נזכרת בו כי איך בן אדם יכול להביאי לך כל כך הרבה רגעים טובים להגיד לך שהוא אוהב אותך ואז פתאום להזכר אחרי חודש שהוא לא אוהב אותך ? אז למה היית איתי עדיף שלא היית מביאי לי את כל הרגעים הטובים האלה אם הם שקר גדול שחייתי בו חודש .. למה לעשות לבן אדם ככה ולשבור לו את הלב . למה? אני פשוט לא מבינה למה ? מה עשיתי רע ? שזה כל החיים מגיע לי להיפגע מבני זונות שנזכרים אחרי חודש שפתאום הם לא אהבו אותי בכלל . נמאס לי מבנים , נמאס !!!! בחיים שלי אני יותר נראלי לא יכניס אף אחד ללב . כי לאף בן לא מגיע להיכנס ללבת שלי . לאף אחד . כולם אותו חרא . ולא באלי להרגיש את זה יותר . זה נחמד בהתחלה ואז אתה מתורר מזה ומבין שזה חרא כמו סמים או אלכוהול .. זה טוב בהתחלה עושה אותך בעננים ואז אתה מבין שנדפקת חזק או שפתאום אתה הלכוהליסט ולא יכול לצאת מזה וזה לאט לאט פוגע בך ובסוף הורג אותך . אז המסקנה שלי מכל השני סיפורים האלה . אל תכניסו מהר אנשים ללב שלכם . הם בסוף יפגעו בכם וזה כואב .. ומה שהכי עצוב שהוא הכניס לי תקווה לחיים המשעממים שלי וחסרי משמעות נתן לי תקווה שלמישהו אכפת ממני .. שמישהו אוהב אותי אחרי שנתיים שסבלתי מזה ששחכו אותי ..והייתי בודדה ובכיתי .. ועד שהתגברתי על הדיפרסיה הזאת והבדידות הוא שוב החזיר אותי להיות אדם בודד ששונא את כולם . אני יתגבר עליו כמו שהתגברתי על הקודם . אבל אני יתחיל להיות יותר ויותר אכזרית עם בנים . כי אני פשוט שונאת אותם מצטערת . עד שיבוא מישהו ינסה להוכיח לי שהם משהו אחר ושוב ישבור לי את הלב . ואני כנראה כבר התרגלתי לזה שהלב שלי גם ככה שבור . וזהו זה משמעות מעגל האהבה :) צריך לדעת להכניס אנשים נכונים ללב .. ומי שלא שייך לשם יצא משם בקרוב :) 
מקווה שתקחו את העצה שלי ללב (אם הוא עדדין לא שבור חח ) 
יום טוב תחשבו דברים חיוביים ותמיד תחייכו ! 

מעט אנונימית :)


כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: